VU DANS UN MAGAZINE AUQUEL MA MERE ETAIT ABONNEE (ARTICLE DE 1965)

La femme de l'an 2 000 n'aura plus lieu d'être jalouse de la secrétaire de son mari laquelle aura également l'avantage de ne plus jamais se tromper en prenant sous la dictée. Ce sera probablement une petite boîte grise dotée d'une mémoire magnétique et capable de transformer en phrases écrites les sons qu'elle entendra.

Voilà un des aspects du travail dans le monde de demain, travail conditionné par ce mot magique : automation. C'est-à-dire par des machines qui marcheront toutes seules. L'homme est lent, il se trompe, les machines sont rapides et infaillibles. Pour calculer la densité des électrons et l'énergie contenue dans une molécule d'azote, il faudrait 8 siècles à un homme armé de papier et de crayons, 70 ans s'il dispose d'une machine à calculer ordinaire, une semaine s'il fait faire l'opération par une calculatrice électronique.

Mais ce n'est pas aussi simple car finalement rien n'est plus "bête" qu'une machine. Le tout est de savoir s'en servir. C'est pourquoi si le temps de travail de demain se réduit, la fatigue nerveuse née du travail s'accroîtra encore.

C'est pourquoi aussi on aura besoin de plus en plus de spécialistes. Certains techniciens des choses de l'avenir croient que l'on pourrait être amené à dresser des singes pour qu'ils effectuent les tâches subalternes ; dans un siècle, en effet, on ne trouvera plus de manoeuvres, de même qu'aujourd'hui il devient déjà difficile de se procurer une femme de ménage et à peu près impossible de découvrir un valet de chambre.

Demain, les salaires seront plus élevés et les loisirs plus abondants. La semaine de travail ne descendra peut être pas en dessous de 5 jours mais la durée des journées de travail pourrait être raccourcie ; en 1910, le Français moyen travaillait 190 000 heures dans sa vie, tandis qu'aujourd'hui (en 1965), ce temps a été ramené à 90 000 heures et que dans l'avenir il baissera encore.

L'âge de la retraite sera avancé. Les vacances seront plus longues, la scolarité sera obligatoire jusqu'à 18 ans. Les professeurs devront périodiquement retourner à l'école, comme les ingénieurs, car les connaissances iront de plus en plus vite et, pour rester au courant, ils devront deux ou trois fois dans leur vie recommencer leurs études.

Et comme les équipements collectifs (hôpitaux, autoroutes, téléphones etc ...) auront de plus en plus d'importance, nous ne risquerons pas hélas de devoir céder au fisc une part moins grande des fruits de notre travail.

ANNIVERSAIRE DE MON BLOG

Aujourd'hui je fête l'anniversaire de mon blog. Je l'ai créé il y a juste 20 ans.

UN PEU D'HUMOUR

Qu'est-ce qui est jaune, sans pattes, ni ailes et qui peut pourtant descendre à 3 000 mètres de profondeur ?

REPONSE : la banane qu'emporte un sous-marinier.

 

 

 

 

 

 

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Qu'est-ce qui a 60 jambes et se nourrit de salade et de yaourt à 0 % de matière grasse ?

REPONSE : une classe d'aérobic.

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Qu'est-ce qu'on mange ? demande un homme à sa femme, en rentrant chez lui.

- Ce que j'appelle un "dîner d'avant la paie" : pommes de terre à l'eau et croûte de camembert, pieusement conservée en souvenir de l'opulence du début du mois.

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Quand mon bébé est né, raconte une dame, mon mari, fou de joie, est allé annoncer la bonne nouvelle à tous ses amis et connaissances.

- Il en a beaucoup ?

- Je le suppose, cela fait 4 ans de ça, il n'est pas encore revenu.

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MECHANCETE

Méchanceté porte sa peine.

Celui qui se montre méchant est souvent victime de son action. 

Proverbe attesté par Saint Augustin qui remarque que l'homme est méchant de peur d'être malheureux, et qu'il est encore plus malheureux parce qu'il est méchant.

 

HUMOUR

Un sportif s'interroge :

- si les médecins qui soignent les adultes occupent leurs loisirs à jouer au golf, est-ce que les pédiatres, eux, se consacrent au golf miniature ?

 

L'institutrice a convoqué le père d'un de ses élèves.

- Votre fils, lui dit-elle, ne pense qu'au football. Je lui ai demandé : "qui a gagné la bataille de Waterloo ?". Il m'a répondu : "l'équipe anglaise qui disposait d'un bon attaquant, Wellington, et cela malgré les efforts de Napoléon qui, ce jour là, a été nul en défense. Score final de la rencontre : 18 - 15".

 

 

Deux amateurs de football ont commencé de regarder un match à la télévision quand surgit un de leurs amis .

L'un des deux lui demande :

- Tu es toujours aussi pessimiste ?

- Non, c'est bien fini, le temps où je ne voyais que le côté négatif des choses.

Et, se tournant vers le téléviseur, il questionne :

- Alors, qui perd, en ce moment ?

 

 

 

L'HUMOUR DE Pierre DESPROGES

Dernières volontés : j'ai pas peur de l'avouer, j'avais 40 ans passés, eh bien, le jour de la mort de Brassens, j'ai pleuré comme un môme. Alors que, c'est curieux, mais, le jour de la mort de Tino Rossi,  j'ai repris deux fois des moules.

Intro : Savez-vous seulement quelle différence il y a entre un psychotique et un névrosé ?

Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. 

Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade.

Q.I. 130 : L'intelligence c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur. L'intelligence c'est comme les parachutes. Quand on n'en a pas, on s'écrase.

CITATIONS SUR L'EDUCATION

Le simple écolier sait maintenant des vérités pour lesquelles Archimède eût sacrifié sa vie (Ernest Renan).

L'éducation doit être tendre et sévère et non pas froide et molle (Joseph Joubert).

Après le pain, l'éducation est le premier besoin d'un peuple (Danton).

 

Les enfants doivent avoir pour amis leurs camarades, et non pas leurs pères et leurs maîtres. Ceux-ci ne doivent être que leurs guides (Joseph Joubert).

UN PETIT BOUT DE PAIN CE MIDI

Un petit bout de pain sur la table, ce midi, s'est invité...

HUMOUR de COLUCHE

C'est un type qui fait des pompes au Bois de Boulogne. Un passant s'approche et lui dit :

- c'est bon, vous pouvez arrêter, la dame est partie...

C'est un Suisse qui arrive à la frontière et le douanier lui demande :

- Vous avez des alcools à déclarer ?

- Non.

- Des cigarettes ?

- Non.

- Des devises ?

- Oui, une. Qui va lentement va longtemps...

C'est un mec qui téléphone à Air France et qui demande :

- Combien de temps met l'avion pour faire Paris-Bruxelles, s'il vous plait ?

On lui répond :

- 2 minutes, s'il vous plait...

Et le mec dit merci et raccroche.

De combien est la différence entre un éléphant d'Afrique et un éléphant des Indes ? 

Environ 7 000 kms.

 

SUIS-JE ECOLO ?

Etre écolo, c'est être respectueux de la terre, c'est ne pas nuire à l'environnement. 

Mais est-ce aussi simple qu'on le dit ?

Ce qui paraît être une bonne idée, peut être une moins bonne idée. Tout n'est pas tout noir, ni tout blanc. Par exemple :

remplacer sa voiture à essence par une électrique est une fausse bonne idée car la voiture électrique roule au nucléaire.

Le "zéro déchets" est une utopie mais on peut réduire ses propres déchets, par exemple en gardant ses vêtements le plus longtemps possible, en les réparant si on sait coudre, plutôt que de les jeter.

Acheter de l'occasion, donner, faire du troc, garder son matériel informatique, limiter le nombre d'objets qu'on possède, recycler, c'est positif.

Réduire sa consommation de viande est assez simple.

Boire l'eau du robinet plutôt que celle en bouteille plastique ne demande pas d'effort insurmontable (sauf si l'eau du robinet, comme celle de Montpellier, a mauvais goût).

En hiver, baisser le chauffage en se couvrant un peu plus.

Jardiner, composter, récupérer, faire du sport, lire, coudre, tricoter, fait du bien à l'environnement.

Le rôle de l'écologie c'est d'éduquer et de faire réfléchir sur nos actions qui ont un impact sur la nature, pas de forcer les gens à adopter de nouvelles habitudes.