ANNIVERSAIRE DE MON BLOG

Aujourd'hui je fête l'anniversaire de mon blog. Je l'ai créé il y a juste 20 ans.

UN PEU D'HUMOUR

Qu'est-ce qui est jaune, sans pattes, ni ailes et qui peut pourtant descendre à 3 000 mètres de profondeur ?

REPONSE : la banane qu'emporte un sous-marinier.

 

 

 

 

 

 

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Qu'est-ce qui a 60 jambes et se nourrit de salade et de yaourt à 0 % de matière grasse ?

REPONSE : une classe d'aérobic.

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Qu'est-ce qu'on mange ? demande un homme à sa femme, en rentrant chez lui.

- Ce que j'appelle un "dîner d'avant la paie" : pommes de terre à l'eau et croûte de camembert, pieusement conservée en souvenir de l'opulence du début du mois.

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Quand mon bébé est né, raconte une dame, mon mari, fou de joie, est allé annoncer la bonne nouvelle à tous ses amis et connaissances.

- Il en a beaucoup ?

- Je le suppose, cela fait 4 ans de ça, il n'est pas encore revenu.

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MECHANCETE

Méchanceté porte sa peine.

Celui qui se montre méchant est souvent victime de son action. 

Proverbe attesté par Saint Augustin qui remarque que l'homme est méchant de peur d'être malheureux, et qu'il est encore plus malheureux parce qu'il est méchant.

 

HUMOUR

Un sportif s'interroge :

- si les médecins qui soignent les adultes occupent leurs loisirs à jouer au golf, est-ce que les pédiatres, eux, se consacrent au golf miniature ?

 

L'institutrice a convoqué le père d'un de ses élèves.

- Votre fils, lui dit-elle, ne pense qu'au football. Je lui ai demandé : "qui a gagné la bataille de Waterloo ?". Il m'a répondu : "l'équipe anglaise qui disposait d'un bon attaquant, Wellington, et cela malgré les efforts de Napoléon qui, ce jour là, a été nul en défense. Score final de la rencontre : 18 - 15".

 

 

Deux amateurs de football ont commencé de regarder un match à la télévision quand surgit un de leurs amis .

L'un des deux lui demande :

- Tu es toujours aussi pessimiste ?

- Non, c'est bien fini, le temps où je ne voyais que le côté négatif des choses.

Et, se tournant vers le téléviseur, il questionne :

- Alors, qui perd, en ce moment ?

 

 

 

L'HUMOUR DE Pierre DESPROGES

Dernières volontés : j'ai pas peur de l'avouer, j'avais 40 ans passés, eh bien, le jour de la mort de Brassens, j'ai pleuré comme un môme. Alors que, c'est curieux, mais, le jour de la mort de Tino Rossi,  j'ai repris deux fois des moules.

Intro : Savez-vous seulement quelle différence il y a entre un psychotique et un névrosé ?

Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. 

Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade.

Q.I. 130 : L'intelligence c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur. L'intelligence c'est comme les parachutes. Quand on n'en a pas, on s'écrase.

CITATIONS SUR L'EDUCATION

Le simple écolier sait maintenant des vérités pour lesquelles Archimède eût sacrifié sa vie (Ernest Renan).

L'éducation doit être tendre et sévère et non pas froide et molle (Joseph Joubert).

Après le pain, l'éducation est le premier besoin d'un peuple (Danton).

 

Les enfants doivent avoir pour amis leurs camarades, et non pas leurs pères et leurs maîtres. Ceux-ci ne doivent être que leurs guides (Joseph Joubert).

UN PETIT BOUT DE PAIN CE MIDI

Un petit bout de pain sur la table, ce midi, s'est invité...

HUMOUR de COLUCHE

C'est un type qui fait des pompes au Bois de Boulogne. Un passant s'approche et lui dit :

- c'est bon, vous pouvez arrêter, la dame est partie...

C'est un Suisse qui arrive à la frontière et le douanier lui demande :

- Vous avez des alcools à déclarer ?

- Non.

- Des cigarettes ?

- Non.

- Des devises ?

- Oui, une. Qui va lentement va longtemps...

C'est un mec qui téléphone à Air France et qui demande :

- Combien de temps met l'avion pour faire Paris-Bruxelles, s'il vous plait ?

On lui répond :

- 2 minutes, s'il vous plait...

Et le mec dit merci et raccroche.

De combien est la différence entre un éléphant d'Afrique et un éléphant des Indes ? 

Environ 7 000 kms.

 

SUIS-JE ECOLO ?

Etre écolo, c'est être respectueux de la terre, c'est ne pas nuire à l'environnement. 

Mais est-ce aussi simple qu'on le dit ?

Ce qui paraît être une bonne idée, peut être une moins bonne idée. Tout n'est pas tout noir, ni tout blanc. Par exemple :

remplacer sa voiture à essence par une électrique est une fausse bonne idée car la voiture électrique roule au nucléaire.

Le "zéro déchets" est une utopie mais on peut réduire ses propres déchets, par exemple en gardant ses vêtements le plus longtemps possible, en les réparant si on sait coudre, plutôt que de les jeter.

Acheter de l'occasion, donner, faire du troc, garder son matériel informatique, limiter le nombre d'objets qu'on possède, recycler, c'est positif.

Réduire sa consommation de viande est assez simple.

Boire l'eau du robinet plutôt que celle en bouteille plastique ne demande pas d'effort insurmontable (sauf si l'eau du robinet, comme celle de Montpellier, a mauvais goût).

En hiver, baisser le chauffage en se couvrant un peu plus.

Jardiner, composter, récupérer, faire du sport, lire, coudre, tricoter, fait du bien à l'environnement.

Le rôle de l'écologie c'est d'éduquer et de faire réfléchir sur nos actions qui ont un impact sur la nature, pas de forcer les gens à adopter de nouvelles habitudes.

 

 

PETITES HISTOIRES DROLES

Une dame demande à son mari un peu sourd :

-Tu as pensé à arroser l'orchidée ?

Ayant vaguement entendu le dernier mot, il questionne : 

- Quelle orchidée ?

Sa femme qui ne veut pas discuter, lui répond :

- Midi et demie...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une femme dit à son mari : 

- Je cherche la cassette où a été enregistrée notre cérémonie de mariage. Logiquement, elle devrait être classée à M.

- En fait, explique le mari, je l'ai classée à S, comme Sauve qui peut...

Un ado dit, en plaisantant, à un de ses copains :

-Dis donc, elle est du genre réduit la fille avec qui tu sors !

- Bah ! j'en ai fréquenté une qui était encore beaucoup plus petite. C'est simple, l'ourlet de sa mi-jupe traînait par terre....

Au coeur de l'hiver, la logeuse dit au nouveau locataire auquel elle loue, meublée, une pièce de son appartement :

- qu'on se mette bien d'accord tout de suite : le soir, plus vous monterez le son de votre téléviseur, plus je baisserai le thermostat du chauffage...

L'institutrice demande à un élève :

- Donne-moi une raison à ton retard ce matin ?

- Je rêvais que je suivais un match de foot. Et il y a eu prolongation...