HUMOUR

Un sportif s'interroge :

- si les médecins qui soignent les adultes occupent leurs loisirs à jouer au golf, est-ce que les pédiatres, eux, se consacrent au golf miniature ?

 

L'institutrice a convoqué le père d'un de ses élèves.

- Votre fils, lui dit-elle, ne pense qu'au football. Je lui ai demandé : "qui a gagné la bataille de Waterloo ?". Il m'a répondu : "l'équipe anglaise qui disposait d'un bon attaquant, Wellington, et cela malgré les efforts de Napoléon qui, ce jour là, a été nul en défense. Score final de la rencontre : 18 - 15".

 

 

Deux amateurs de football ont commencé de regarder un match à la télévision quand surgit un de leurs amis .

L'un des deux lui demande :

- Tu es toujours aussi pessimiste ?

- Non, c'est bien fini, le temps où je ne voyais que le côté négatif des choses.

Et, se tournant vers le téléviseur, il questionne :

- Alors, qui perd, en ce moment ?

 

 

 

HISTOIRES DROLES

Comment appelle-t-on la réunion de plusieurs insectes dévoreurs de vêtements de laine dans une penderie ?

REPONSE : un miting.

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Un caniche et un cocker font connaissance dans le parc où leurs maîtres les ont laissés un moment en liberté.

- mon nom est Trésor, dit le caniche. Et toi, comment t'appelle-t-on ?

- couché, sale bête !

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Un chercheur raconte à un journaliste qui visite son laboratoire :

- Je travaille sur un produit pour faire repousser les cheveux. J'ai obtenu d'excellents résultats sur une souris.

- Ah ! vous pouvez me la monter, cette souris ?

- Non, pas ce matin. Elle est chez le coiffeur.

UN PEU D'HUMOUR avec LE CHAT

RIONS UN PEU

Dans un élevage, deux poules discutent :

- J'ai entendu dire que mes oeufs sont vendus 10 centimes pièces.

- Les miens sont beaucoup plus gros et on les vend 12 centimes. Tu devrais m'imiter.

- Tu penses comme je vais me casser le cul pour 2 centimes !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Un visiteur demande au directeur d'un Zoo de province :

- Votre perroquet ne parle pas ?

- Non mais nous avons un pivert tout à fait capable de vous taper un SMS !

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Deux adolescentes bavardent :

- Je ne voudrais pas critiquer ton nouveau petit copain, dit l'une, mais quand ma mère fait du pot au feu, j'ai vu dans mon assiette un bouillon avec des yeux plus intelligents que les siens.

 

 

UN PEU D'HUMOUR

L'HUMOUR de COLUCHE

C'est un Belge avec sa femme dans la jungle. Un gorille arrive et enlève la femme. Elle hurle : 

- c'est affreux, c'est affreux, que va-t-il me faire ?

Et son mari :

- T'as qu'à dire que tu as la migraine !

C'est un mec qui téléphone à son médecin en lui disant :

- venez vite, ma femme a avalé un préservatif !

Alors que le médecin range ses affaires de toute urgence, le téléphone résonne, il entend :

- vous dérangez pas, on en a trouvé un autre.

C'est un Belge en vacances à Rome. Il a donc évité le néfaste-food et il est entré dans une pizzeria où il a demandé une pizza à emporter. Le pizzaiolo lui dit :

- Je vous la coupe en huit ?

- Non, coupez-la plutôt en quatre, je pourrai jamais manger les huit.

 

 

 

 

 

 

 

C'est un type qui est au restaurant et qui a très mal mangé, mais alors très très mal mangé, les boutons commencent à pousser, une horreur. Le garçon arrive et lui dit :

- Alors, vous avez bien mangé ?

- ... Si en plus la patronne voulait bien me faire la gueule, ça serait exactement comme à la maison...

HUMOUR EN IMAGES

PETITES HISTOIRES DROLES

Une dame demande à son mari un peu sourd :

-Tu as pensé à arroser l'orchidée ?

Ayant vaguement entendu le dernier mot, il questionne : 

- Quelle orchidée ?

Sa femme qui ne veut pas discuter, lui répond :

- Midi et demie...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une femme dit à son mari : 

- Je cherche la cassette où a été enregistrée notre cérémonie de mariage. Logiquement, elle devrait être classée à M.

- En fait, explique le mari, je l'ai classée à S, comme Sauve qui peut...

Un ado dit, en plaisantant, à un de ses copains :

-Dis donc, elle est du genre réduit la fille avec qui tu sors !

- Bah ! j'en ai fréquenté une qui était encore beaucoup plus petite. C'est simple, l'ourlet de sa mi-jupe traînait par terre....

Au coeur de l'hiver, la logeuse dit au nouveau locataire auquel elle loue, meublée, une pièce de son appartement :

- qu'on se mette bien d'accord tout de suite : le soir, plus vous monterez le son de votre téléviseur, plus je baisserai le thermostat du chauffage...

L'institutrice demande à un élève :

- Donne-moi une raison à ton retard ce matin ?

- Je rêvais que je suivais un match de foot. Et il y a eu prolongation...

 

 

HUMOUR de Pierre DESPROGES

On ne doit jamais donner de pourboire aux ouvreuses de cinéma. Faute de quoi, bien qu'elles ne servent strictement à rien, elles auraient tendance à revenir à chaque séance.

On ne doit pas pratiquer de baisemain dans un bureau de poste. En revanche, rien ne s'oppose à ce que nous léchions un timbre dans une gare, une brasserie, ou dans quelque lieu public consacré au sport.

Avec les pieds : c'est la seule façon de lire Le Figaro sans se salir les mains.

 

HISTOIRES DROLES

Un mari, formel, dit :

- celui qui prétend que dans un ménage les décisions sont prises moitié-moitié connaît peut être les fractions, mais sûrement pas les femmes.

Un homme des cavernes dit à un de ses congénères en lui désignant une femme de la tribu qui lui plait particulièrement :

- j'ai hâte qu'un petit génie découvre le feu pour pouvoir enfin lui déclarer ma flamme.

Deux femmes discutent :

- à chaque fois que je regarde mon mari, je pense à Tom Cruise.

- il ne lui ressemble pourtant pas du tout.

- c'est bien ce que je lui reproche.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Deux amies bavardent :

- ton mari doit t'apporter un grand sentiment de stabilité.

- autant que si j'étais dans un canoé avec un danseur de fandango !

Avec humeur, une femme dit à son époux :

- le jour où l'on distribuera une étoile à l'auteur de chaque réflexion stupide, je suis sûre que tes amis te surnommeront La Voix Lactée !

Une femme dit à une amie :

- moi je lis dans mon mari comme dans un livre.

- quel genre de livre ?

- malheureusement pas L'amant de Lady Chatterley. Plutôt Le Petit Chose, si tu vois ce que je veux dire...