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vendredi, 10 septembre 2021

PETITES HISTOIRES DROLES

Une dame demande à son mari un peu sourd :

-Tu as pensé à arroser l'orchidée ?

Ayant vaguement entendu le dernier mot, il questionne : 

- Quelle orchidée ?

Sa femme qui ne veut pas discuter, lui répond :

- Midi et demie...

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Une femme dit à son mari : 

- Je cherche la cassette où a été enregistrée notre cérémonie de mariage. Logiquement, elle devrait être classée à M.

- En fait, explique le mari, je l'ai classée à S, comme Sauve qui peut...

Un ado dit, en plaisantant, à un de ses copains :

-Dis donc, elle est du genre réduit la fille avec qui tu sors !

- Bah ! j'en ai fréquenté une qui était encore beaucoup plus petite. C'est simple, l'ourlet de sa mi-jupe traînait par terre....

Au coeur de l'hiver, la logeuse dit au nouveau locataire auquel elle loue, meublée, une pièce de son appartement :

- qu'on se mette bien d'accord tout de suite : le soir, plus vous monterez le son de votre téléviseur, plus je baisserai le thermostat du chauffage...

L'institutrice demande à un élève :

- Donne-moi une raison à ton retard ce matin ?

- Je rêvais que je suivais un match de foot. Et il y a eu prolongation...

 

 

vendredi, 06 août 2021

HUMOUR de Pierre DESPROGES

On ne doit jamais donner de pourboire aux ouvreuses de cinéma. Faute de quoi, bien qu'elles ne servent strictement à rien, elles auraient tendance à revenir à chaque séance.

On ne doit pas pratiquer de baisemain dans un bureau de poste. En revanche, rien ne s'oppose à ce que nous léchions un timbre dans une gare, une brasserie, ou dans quelque lieu public consacré au sport.

Avec les pieds : c'est la seule façon de lire Le Figaro sans se salir les mains.

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vendredi, 27 novembre 2020

HISTOIRES DROLES

Un mari, formel, dit :

- celui qui prétend que dans un ménage les décisions sont prises moitié-moitié connaît peut être les fractions, mais sûrement pas les femmes.

Un homme des cavernes dit à un de ses congénères en lui désignant une femme de la tribu qui lui plait particulièrement :

- j'ai hâte qu'un petit génie découvre le feu pour pouvoir enfin lui déclarer ma flamme.

Deux femmes discutent :

- à chaque fois que je regarde mon mari, je pense à Tom Cruise.

- il ne lui ressemble pourtant pas du tout.

- c'est bien ce que je lui reproche.

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Deux amies bavardent :

- ton mari doit t'apporter un grand sentiment de stabilité.

- autant que si j'étais dans un canoé avec un danseur de fandango !

Avec humeur, une femme dit à son époux :

- le jour où l'on distribuera une étoile à l'auteur de chaque réflexion stupide, je suis sûre que tes amis te surnommeront La Voix Lactée !

Une femme dit à une amie :

- moi je lis dans mon mari comme dans un livre.

- quel genre de livre ?

- malheureusement pas L'amant de Lady Chatterley. Plutôt Le Petit Chose, si tu vois ce que je veux dire...

 

mercredi, 18 novembre 2020

RIONS UN PEU

Au Moyen Age une belle châtelaine dit au chevalier qui lui fait une cour pressante : 

Avec les conserves, je me méfie. Laissez-moi examiner de près votre armure que je voie où est gravée votre date limite de consommation.

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Un spécialiste du recyclage fait la connaissance d'une jeune femme qui la presse de l'épouser. Il lui dit alors :

N'y compte pas. Fidèle à mes théories, je m'apprête à me remarier avec mon ex.

 

Avec les miracles de la chirurgie esthétique, dit une femme, vous pouvez facilement bluffer le monde en prétendant avoir facilement 20 ans de moins. Mais allez expliquer cela à un escalier !

 

 

Un ver de terre femelle contemple avec envie une chenille à qui elle demande : 

Il faut coucher avec qui pour avoir ce genre de manteau de fourrure ?

Madame NOE dit aux animaux de l'Arche : 

J'ai fini ma lessive. Vous les deux girafes, installez-vous chacune au bout du bateau que je tende mon fil pour la mettre à sécher.

Où achète-t-on les médicaments destinés à soigner un Yorkchire :

Chez le pharmachien !

lundi, 30 juillet 2012

Quelques citation (par Coluche)

C'est un patron qui fait venir un assureur et il lui dit :

Est-ce que vous pouvez m'assurer tout le mobilier ? Sauf la pendule, parce que ça, on ne risque pas de me la voler : le personnel ne la quitte pas des yeux !

 

Deux oiseaux passent au-dessus d'un cerisier.

L'un fait à l'autre :

- qu'est-ce qu'on fait ? On arrête ?

- Attend ! On va descendre voir. Si c'est vert, on passe, si c'est rouge, on s'arrête !

 

Toute notre civilisation repose sur des erreurs, c'est ça qui est formidable.

Regarde Dieu, il voulait que ce soit un paradis sur terre, tu te rends compte l'erreur !

 

 (en photo, sur le mur de la maison)

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