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vendredi, 09 février 2024

HUMOUR de COLUCHE

C'est un type qui fait des pompes au Bois de Boulogne. Un passant s'approche et lui dit :

- c'est bon, vous pouvez arrêter, la dame est partie...

C'est un Suisse qui arrive à la frontière et le douanier lui demande :

- Vous avez des alcools à déclarer ?

- Non.

- Des cigarettes ?

- Non.

- Des devises ?

- Oui, une. Qui va lentement va longtemps...

C'est un mec qui téléphone à Air France et qui demande :

- Combien de temps met l'avion pour faire Paris-Bruxelles, s'il vous plait ?

On lui répond :

- 2 minutes, s'il vous plait...

Et le mec dit merci et raccroche.

De combien est la différence entre un éléphant d'Afrique et un éléphant des Indes ? 

Environ 7 000 kms.

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vendredi, 02 juin 2023

L'HUMOUR de COLUCHE

C'est un Belge avec sa femme dans la jungle. Un gorille arrive et enlève la femme. Elle hurle : 

- c'est affreux, c'est affreux, que va-t-il me faire ?

Et son mari :

- T'as qu'à dire que tu as la migraine !

C'est un mec qui téléphone à son médecin en lui disant :

- venez vite, ma femme a avalé un préservatif !

Alors que le médecin range ses affaires de toute urgence, le téléphone résonne, il entend :

- vous dérangez pas, on en a trouvé un autre.

C'est un Belge en vacances à Rome. Il a donc évité le néfaste-food et il est entré dans une pizzeria où il a demandé une pizza à emporter. Le pizzaiolo lui dit :

- Je vous la coupe en huit ?

- Non, coupez-la plutôt en quatre, je pourrai jamais manger les huit.

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C'est un type qui est au restaurant et qui a très mal mangé, mais alors très très mal mangé, les boutons commencent à pousser, une horreur. Le garçon arrive et lui dit :

- Alors, vous avez bien mangé ?

- ... Si en plus la patronne voulait bien me faire la gueule, ça serait exactement comme à la maison...

jeudi, 17 novembre 2022

PENSEES ET ANECDOTES de COLUCHE

SPELEO : vous savez comment a été creusé le Grand Canyon ? Un car d'Ecossais est passé par là un jour, y en a un qu'a laissé tomber une pièce sans le faire exprès et ils ont tous creusé avec les doigts.

TRAGEDIE DE RACINE : c'est le dentiste qui dit à son patient :

-Votre dent est morte, on va lui faire une couronne !

ROOM SERVICE : c'est un mec qui demande à sa secrétaire :

- Vous êtes libre dimanche soir ?

- oui

- Eh bien, couchez-vous de bonne heure comme ça au moins vous serez à l'heure lundi !

TAGADA SOINS SOINS :

Deux microbes se rencontrent.

L'un dit à l'autre :

- Alors ça va toi ?

- Mal en ce moment. J'ai les antibiotiques.

PAS DU RAIL :

C'est un Belge qu'est sur le quai et qui voit le train arriver et ralentir.

Alors il descend sur la voie et il dit :

- ça passe, ça passe...

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jeudi, 17 décembre 2020

L'HUMOUR DE COLUCHE

C'est un maître qui dit à un enfant :

- Y a 6 oiseaux sur une branche, vous tirez un coup de fusil, vous en tuez un, combien il en reste ?

- Eh dis, couillon, il en reste zéro.

- Vous savez pas compter ?

- D'accord, mais vous, vous connaissez rien aux oiseaux !

AIE ça PIQUE  :

C'est un professeur qui demande à ses élèves : 

- Est-ce que vous savez comment se reproduisent les hérissons ?

Il y en a un qui se lève et qui dit :

- En faisant très très attention !

UN ETE MEURTRIER :

La guerre de 14, c'étaient pas des vacances ! Heureusement dans un sens, parce qu'il a pas fait beau !

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Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

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Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

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La liberté, c'est un mot qui a fait le tour du monde, et qui n'en est pas revenu.

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Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

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vendredi, 30 septembre 2016

HISTOIRES COURTES (COLUCHE)

C'est un mec qui est dans un restaurant. Il demande :

- Monsieur, la salade, elle est pour deux ?

- Oui.

- Et pourquoi y a-t-il qu'une seule chenille alors ?

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C'est une bonne femme qui gueule après le chirurgien esthétique :

- Je vous ai demandé des seins en poire, pas en compote !

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- Mon amour, pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?

- Mais ma chérie, pour pas que les voisins croient que je te tape dessus.

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C'est un mec qui a une jolie concierge et il lui demande :

- je peux vous faire la cour ?

- oui, bien sûr... je vous branche le jet ?

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C'est l'histoire d'un chien qui court dans le désert comme un dingue.

Au bout d'un moment, complètement à bout de souffle, il dit :

- Putain, si je trouve pas un arbre dans les cinq minutes, je vais me pisser dessus !

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C'est un type qui entre dans une boutique.

- Bonjour, je voudrais un pot de crème et un pain beurre, s'il vous plait.

- Vous, vous êtes belge, dit le vendeur.

- Mais oui, c'est vrai une fois, belge de Bruxelles, comment l'avez-vous deviné ?

- Ici, c'est une librairie, Monsieur.

lundi, 08 juillet 2013

DETENTE avec COLUCHE

C'est un bûcheron qui coupe du bois. Soudain, il aperçoit un Indien et il se dit : "Tiens ! Je vais demander à l'Indien s'il va faire froid cet hiver. Parce que les Indiens, ils doivent bien s'y connaître en température !". Alors, il arrête l'Indien qui passait et lui demande :

- Dites donc ! Est-ce que vous croyez qu'il va faire froid, cet hiver ?

- Oh, oui ! Hiver rigoureux !

Alors le bûcheron coupe encore du bois. Il coupe, il coupe, il en a un gros tas derrière lui et l'Indien repasse en disant :

- Oui, oui, très rigoureux, l'hiver !

Alors le bûcheron recoupe du bois, il a maintenant un énorme tas !

L'Indien repasse et lui dit :

- Oh là là ! Très très très rigoureux, l'hiver...

- Mais comment tu le sais ?

- Chez nous, il y a un dicton : "Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver sera rigoureux !".

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