HUMOUR de COLUCHE

C'est un type qui fait des pompes au Bois de Boulogne. Un passant s'approche et lui dit :

- c'est bon, vous pouvez arrêter, la dame est partie...

C'est un Suisse qui arrive à la frontière et le douanier lui demande :

- Vous avez des alcools à déclarer ?

- Non.

- Des cigarettes ?

- Non.

- Des devises ?

- Oui, une. Qui va lentement va longtemps...

C'est un mec qui téléphone à Air France et qui demande :

- Combien de temps met l'avion pour faire Paris-Bruxelles, s'il vous plait ?

On lui répond :

- 2 minutes, s'il vous plait...

Et le mec dit merci et raccroche.

De combien est la différence entre un éléphant d'Afrique et un éléphant des Indes ? 

Environ 7 000 kms.

 

L'HUMOUR de COLUCHE

C'est un Belge avec sa femme dans la jungle. Un gorille arrive et enlève la femme. Elle hurle : 

- c'est affreux, c'est affreux, que va-t-il me faire ?

Et son mari :

- T'as qu'à dire que tu as la migraine !

C'est un mec qui téléphone à son médecin en lui disant :

- venez vite, ma femme a avalé un préservatif !

Alors que le médecin range ses affaires de toute urgence, le téléphone résonne, il entend :

- vous dérangez pas, on en a trouvé un autre.

C'est un Belge en vacances à Rome. Il a donc évité le néfaste-food et il est entré dans une pizzeria où il a demandé une pizza à emporter. Le pizzaiolo lui dit :

- Je vous la coupe en huit ?

- Non, coupez-la plutôt en quatre, je pourrai jamais manger les huit.

 

 

 

 

 

 

 

C'est un type qui est au restaurant et qui a très mal mangé, mais alors très très mal mangé, les boutons commencent à pousser, une horreur. Le garçon arrive et lui dit :

- Alors, vous avez bien mangé ?

- ... Si en plus la patronne voulait bien me faire la gueule, ça serait exactement comme à la maison...

PENSEES ET ANECDOTES de COLUCHE

SPELEO : vous savez comment a été creusé le Grand Canyon ? Un car d'Ecossais est passé par là un jour, y en a un qu'a laissé tomber une pièce sans le faire exprès et ils ont tous creusé avec les doigts.

TRAGEDIE DE RACINE : c'est le dentiste qui dit à son patient :

-Votre dent est morte, on va lui faire une couronne !

ROOM SERVICE : c'est un mec qui demande à sa secrétaire :

- Vous êtes libre dimanche soir ?

- oui

- Eh bien, couchez-vous de bonne heure comme ça au moins vous serez à l'heure lundi !

TAGADA SOINS SOINS :

Deux microbes se rencontrent.

L'un dit à l'autre :

- Alors ça va toi ?

- Mal en ce moment. J'ai les antibiotiques.

PAS DU RAIL :

C'est un Belge qu'est sur le quai et qui voit le train arriver et ralentir.

Alors il descend sur la voie et il dit :

- ça passe, ça passe...

L'HUMOUR DE COLUCHE

C'est un maître qui dit à un enfant :

- Y a 6 oiseaux sur une branche, vous tirez un coup de fusil, vous en tuez un, combien il en reste ?

- Eh dis, couillon, il en reste zéro.

- Vous savez pas compter ?

- D'accord, mais vous, vous connaissez rien aux oiseaux !

AIE ça PIQUE  :

C'est un professeur qui demande à ses élèves : 

- Est-ce que vous savez comment se reproduisent les hérissons ?

Il y en a un qui se lève et qui dit :

- En faisant très très attention !

UN ETE MEURTRIER :

La guerre de 14, c'étaient pas des vacances ! Heureusement dans un sens, parce qu'il a pas fait beau !

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Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

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Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

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La liberté, c'est un mot qui a fait le tour du monde, et qui n'en est pas revenu.

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Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

HISTOIRES COURTES (COLUCHE)

C'est un mec qui est dans un restaurant. Il demande :

- Monsieur, la salade, elle est pour deux ?

- Oui.

- Et pourquoi y a-t-il qu'une seule chenille alors ?

 

 

 

 

 

 

 

 

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C'est une bonne femme qui gueule après le chirurgien esthétique :

- Je vous ai demandé des seins en poire, pas en compote !

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- Mon amour, pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?

- Mais ma chérie, pour pas que les voisins croient que je te tape dessus.

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C'est un mec qui a une jolie concierge et il lui demande :

- je peux vous faire la cour ?

- oui, bien sûr... je vous branche le jet ?

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C'est l'histoire d'un chien qui court dans le désert comme un dingue.

Au bout d'un moment, complètement à bout de souffle, il dit :

- Putain, si je trouve pas un arbre dans les cinq minutes, je vais me pisser dessus !

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C'est un type qui entre dans une boutique.

- Bonjour, je voudrais un pot de crème et un pain beurre, s'il vous plait.

- Vous, vous êtes belge, dit le vendeur.

- Mais oui, c'est vrai une fois, belge de Bruxelles, comment l'avez-vous deviné ?

- Ici, c'est une librairie, Monsieur.

DETENTE avec COLUCHE

C'est un bûcheron qui coupe du bois. Soudain, il aperçoit un Indien et il se dit : "Tiens ! Je vais demander à l'Indien s'il va faire froid cet hiver. Parce que les Indiens, ils doivent bien s'y connaître en température !". Alors, il arrête l'Indien qui passait et lui demande :

- Dites donc ! Est-ce que vous croyez qu'il va faire froid, cet hiver ?

- Oh, oui ! Hiver rigoureux !

Alors le bûcheron coupe encore du bois. Il coupe, il coupe, il en a un gros tas derrière lui et l'Indien repasse en disant :

- Oui, oui, très rigoureux, l'hiver !

Alors le bûcheron recoupe du bois, il a maintenant un énorme tas !

L'Indien repasse et lui dit :

- Oh là là ! Très très très rigoureux, l'hiver...

- Mais comment tu le sais ?

- Chez nous, il y a un dicton : "Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver sera rigoureux !".