HUMOUR DE COLUCHE

Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.

Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue. Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour.

Si j'ai tendance à ouvrir ma gueule un peu trop fort, ça tient à ce que, jusqu'à vingt ans, j'ai cru que je m'appelais silence.

 

HISTOIRES DROLES

Dans un supermarché, un homme demande à sa femme :

- qu'est-ce que tu cherches ainsi depuis un quart d'heure ?

- un produit qui enlèverait les auréoles qu'a faites, sur mon manteau, la poudre miracle que j'ai achetée la semaine dernière pour enlever des taches.

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Dans une boutique de surplus de l'armée américaine, un homme demande :

- avez-vous des tenues de camouflage ?

- nous en avons mis 200 en rayon, il y a de cela 6 mois, répond le vendeur, mais nous n'avons jamais pu arriver à les retrouver depuis.

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J'ai fait connaissance d'un beau militaire, dit une nana à une amie. La nuit dernière, il était très occupé à une opération de grandes manoeuvres.

- ce n'était pas trop dangereux ?

- ça aurait pu l'être, pour moi, mais il avait mis un préservatif.

 

QUELQUES BLAGUES DE COLUCHE

« Technocrates, c’est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée. »

« Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça. »

« Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques mais ils les répètent ! C’est pire ! »

 

UN PEU D'HUMOUR

Qu'est-ce qui est jaune, sans pattes, ni ailes et qui peut pourtant descendre à 3 000 mètres de profondeur ?

REPONSE : la banane qu'emporte un sous-marinier.

 

 

 

 

 

 

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Qu'est-ce qui a 60 jambes et se nourrit de salade et de yaourt à 0 % de matière grasse ?

REPONSE : une classe d'aérobic.

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Qu'est-ce qu'on mange ? demande un homme à sa femme, en rentrant chez lui.

- Ce que j'appelle un "dîner d'avant la paie" : pommes de terre à l'eau et croûte de camembert, pieusement conservée en souvenir de l'opulence du début du mois.

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Quand mon bébé est né, raconte une dame, mon mari, fou de joie, est allé annoncer la bonne nouvelle à tous ses amis et connaissances.

- Il en a beaucoup ?

- Je le suppose, cela fait 4 ans de ça, il n'est pas encore revenu.

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LE CHAT DE GELUCK - HUMOUR

UNE CHANSON QUE JE NE CONNAISSAIS PAS

J'ai toujours peur que tu me caches
Un p'tit peu trop la vérité
C'est pourquoi, sans que tu le saches
Je passe ma vie à t'épier
T'épier

Pour savoir c' que tu fais
Je surveille sans arrêt... t'épier
T'épier
J' longe les murs derrière toi
Pour te suivre, j' suis le roi
T'épier

T'épier
Quand tu tapes les tapis
Pour t'épier, je m' tapis

 

Au voisin tu souris
Oui oui oui
T'épier

J' t'épie d' jour, j' t'épie d' nuit
J'en perds même l'appétit
Faut que j' t'épie, Fanny
C'est ma vie
T'épier

C'est une jalousie nerveuse
Je m' suis fait pyksanalyser
Mais t'es d' plus en plus allumeuse
Et j' suis plus en plus énervé

T'épier
Si un jour, j' t'épie peu
J' suis inquiet, malheureux

 

T'épier

T'épier
Savoir c' que tu peux dire
Ce que tu peux sentir
T'épier

T'épier
À minuit, quand tu dors
J' suis tranquille et alors
Je peux soigner mes cors
C'est mon sort

T'épier
De t'épier, j'en ai marre
Fanny, prends garde car
Tu pourrais recevoir
Quelque part...

 

Ma main !

UN PEU D'HUMOUR DE COLUCHE

Acheter une maison à crédit : c'est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c'est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu'en vendant la maison !

Que faire quand vous avez les dents jaunes ? Très simple : portez une cravate marron.

Le 1er ministre s'inquiète de l'augmentation des dépenses de la Sécurité Sociale. Pourquoi, il est malade ?

A force de me serrer la ceinture, j'ai les bretelles qui n'arrivent plus à joindre les deux bouts.

 

IRONIE

Sans l'ironie, le monde serait comme une forêt sans oiseaux (Anatole FRANCE).

L'ironie est un élément du bonheur (Jules RENARD).

L'ironie est la pudeur de l'humanité (Jules RENARD).

 

HUMOUR

Un sportif s'interroge :

- si les médecins qui soignent les adultes occupent leurs loisirs à jouer au golf, est-ce que les pédiatres, eux, se consacrent au golf miniature ?

 

L'institutrice a convoqué le père d'un de ses élèves.

- Votre fils, lui dit-elle, ne pense qu'au football. Je lui ai demandé : "qui a gagné la bataille de Waterloo ?". Il m'a répondu : "l'équipe anglaise qui disposait d'un bon attaquant, Wellington, et cela malgré les efforts de Napoléon qui, ce jour là, a été nul en défense. Score final de la rencontre : 18 - 15".

 

 

Deux amateurs de football ont commencé de regarder un match à la télévision quand surgit un de leurs amis .

L'un des deux lui demande :

- Tu es toujours aussi pessimiste ?

- Non, c'est bien fini, le temps où je ne voyais que le côté négatif des choses.

Et, se tournant vers le téléviseur, il questionne :

- Alors, qui perd, en ce moment ?

 

 

 

L'HUMOUR DE Pierre DESPROGES

Dernières volontés : j'ai pas peur de l'avouer, j'avais 40 ans passés, eh bien, le jour de la mort de Brassens, j'ai pleuré comme un môme. Alors que, c'est curieux, mais, le jour de la mort de Tino Rossi,  j'ai repris deux fois des moules.

Intro : Savez-vous seulement quelle différence il y a entre un psychotique et un névrosé ?

Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. 

Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade.

Q.I. 130 : L'intelligence c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur. L'intelligence c'est comme les parachutes. Quand on n'en a pas, on s'écrase.