HUMOUR

C'est une question de propreté : il faut changer d'avis comme de chemise.

(Jules RENARD, Journal)

JUSTE POUR RIRE ...

Depuis une demi-heure, une femme est enfermée dans une cabine téléphonique où elle s'agite en parlant très fort à sa fille. Enfin, elle se décide à raccrocher et à sortir en disant d'un air accablé : "On ne m'écoute jamais !".

A quoi une des 6 personnes qui attendent pour pouvoir utiliser la cabine à leur tour, rétorque : "Ce serait difficile à la façon dont vous hurlez !".

- Que se passe-t-il ? demande un avocat à son fils qui se précipite vers le téléphone.

- Je viens d'appeler ma petite amie et elle m'a raccroché au nez...

- Et alors ?

- Et bien, je fais appel !!!

TROLLS

Jeanne m'a demandé de mettre mes TROLLS en photo sur mon blog. Voilà qui est fait.

A vous de juger lesquels sont les plus sympathiques : les siens ou les miens ?

Jeanne : http://anecdotesdhieretdaujourdhui.hautetfort.com

 

L'ECOLE

En rentrant de l'école maternelle, un gamin dit à sa mère :

- On a fait de la peinture, ce matin, et la maîtresse a remarqué qu'à trois ans je dessine comme PICASSO à la fin de sa vie.

- C'est merveilleux. Et après, qu'as-tu fait ?

- J'ai téléphoné aux Actualités Régionales. Tu as juste le temps d'aller chez le coifeur, ils passent à 18 heures pour m'interviewer... 

 

BIENTOT LA RENTREE

Un père se fâche en regardant les notes que rapporte son fils en fin de mois.

- Tu mérites d'être sévèrement puni, lui dit-il. Ce soir, ta mère nous a confectionné un repas à base de foie de porc et de brocolis. Pour ta punition, tu n'iras pas t'enfermer dans ta chambre et tu ne seras pas privé de diner !

PETITES HISTOIRES DROLES SANS PRETENTIONS

Un homme des cavernes qui voit passer une superbe femme des cavernes confie à un de ses compagnons :

- l'année dernière, j'ai eu une préhistoire d'amour torride avec cette femme là...

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En pleine période créative, Yaveh dit à un angelot :

-J'ai bien envie de croiser une mite avec un ver luisant...

- Pour obtenir quoi ?

- une bête qui, lorsqu'elle voudrait aller déjeuner, trouverait facilement son chemin dans une penderie obscure...

UN PEU D'HUMOUR

Au Moyen Age, une belle châtelaine dit au chevalier qui lui fait une cour pressante :

- avec les conserves, je me méfie. Laissez-moi examiner de près votre armure que je voie où est gravée votre date limite de consommation.

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Dans la salle d'attente d'un vétérinaire, deux fauteuils sont respectivement occupés par une poule et un oeuf.

Le vétérinaire questionne :

- lequel de vous deux est arrivé le premier ?

DEUX HISTOIRES DROLES

Un collégien dit à un garçon de son âge :

- "cela ne doit pas être marrant de suivre des cours par correspondance, tu ne peux pas faire l'école buissonnière".

-"Bien sûr que si, quand je dois envoyer un devoir, il me suffit de ne rien mettre dans l'enveloppe".

Un prof demande à ses élèves :

- une phrase et son contraire peuvent-elles dire la vérité ?

A l'unanimité, les élèves répondent :

- certainement pas !

- et pourtant ! voici un exemple, je dis : "cette phrase comporte cinq mots". Est-ce vrai ?

- oui

- voici maintenant son contraire : "cette phrase ne comporte pas cinq mots". Est-ce vrai ?

- oui, admettent les élèves.

LEGS

"J'entends", dit un homme à son notaire, "léguer mon cerveau à la Faculté de Médecine".

-"c'est bien minime comme legs", objecte le notaire. "Ne pourriez-vous pas y joindre quelque chose d'une valeur à peu près équivalente : votre collection de vieux lacets, par exemple ?"

TU VIS EN 2008 !!!

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

- Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde

- Cela fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes

- tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre ta famille composée de 3 personnes

- tu envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

- tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille car ils n'ont pas d'adresse e-mail

- tu arrives chez toi le soir après ton travail et tu réponds au téléphone comme au bureau

- Tu fais le Zéro sur ton téléphone personnel pour prendre la ligne

- tu es à ton poste de travail depuis 4 ans mais tu as déjà travaillé pour 3 entreprises différentes

- toutes les pubs de la télé ont une adresse Web en bas de l'écran

- tu paniques si tu sors sans ton portable et fais demi-tour pour le prendre

- tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter sur Internet avant de prendre ton petit déjeuner.