CARTES de SCENES MILITAIRES

UN PEU D'HUMOUR avec le Chat

L'HUMOUR de COLUCHE

C'est un Belge avec sa femme dans la jungle. Un gorille arrive et enlève la femme. Elle hurle : 

- c'est affreux, c'est affreux, que va-t-il me faire ?

Et son mari :

- T'as qu'à dire que tu as la migraine !

C'est un mec qui téléphone à son médecin en lui disant :

- venez vite, ma femme a avalé un préservatif !

Alors que le médecin range ses affaires de toute urgence, le téléphone résonne, il entend :

- vous dérangez pas, on en a trouvé un autre.

C'est un Belge en vacances à Rome. Il a donc évité le néfaste-food et il est entré dans une pizzeria où il a demandé une pizza à emporter. Le pizzaiolo lui dit :

- Je vous la coupe en huit ?

- Non, coupez-la plutôt en quatre, je pourrai jamais manger les huit.

 

 

 

 

 

 

 

C'est un type qui est au restaurant et qui a très mal mangé, mais alors très très mal mangé, les boutons commencent à pousser, une horreur. Le garçon arrive et lui dit :

- Alors, vous avez bien mangé ?

- ... Si en plus la patronne voulait bien me faire la gueule, ça serait exactement comme à la maison...

HUMOUR EN IMAGES

PENSEES ET ANECDOTES de COLUCHE

SPELEO : vous savez comment a été creusé le Grand Canyon ? Un car d'Ecossais est passé par là un jour, y en a un qu'a laissé tomber une pièce sans le faire exprès et ils ont tous creusé avec les doigts.

TRAGEDIE DE RACINE : c'est le dentiste qui dit à son patient :

-Votre dent est morte, on va lui faire une couronne !

ROOM SERVICE : c'est un mec qui demande à sa secrétaire :

- Vous êtes libre dimanche soir ?

- oui

- Eh bien, couchez-vous de bonne heure comme ça au moins vous serez à l'heure lundi !

TAGADA SOINS SOINS :

Deux microbes se rencontrent.

L'un dit à l'autre :

- Alors ça va toi ?

- Mal en ce moment. J'ai les antibiotiques.

PAS DU RAIL :

C'est un Belge qu'est sur le quai et qui voit le train arriver et ralentir.

Alors il descend sur la voie et il dit :

- ça passe, ça passe...

UN PEU D'HUMOUR

Franck, 7 ans, arrive à l'école avec un sac de bonbons qu'il tend à tous ses copains et même à la maîtresse. Celle-ci l'interroge :

- que fêtes-tu ainsi ?

- à 7 h 23 ce matin, je suis devenu un frère.

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Comment appelle-t-on un ado resté très très jeune ?

Réponse : un tétine-ager.

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Je suis né par césarienne, raconte un grand voyageur. Cela ne m'a laissé aucune trace, sauf quand je vais à l'hôtel : je n'arrive jamais à quitter un des ces établissements qu'en empruntant la sortie de secours.

 

PETITES HISTOIRES DROLES

Une dame demande à son mari un peu sourd :

-Tu as pensé à arroser l'orchidée ?

Ayant vaguement entendu le dernier mot, il questionne : 

- Quelle orchidée ?

Sa femme qui ne veut pas discuter, lui répond :

- Midi et demie...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une femme dit à son mari : 

- Je cherche la cassette où a été enregistrée notre cérémonie de mariage. Logiquement, elle devrait être classée à M.

- En fait, explique le mari, je l'ai classée à S, comme Sauve qui peut...

Un ado dit, en plaisantant, à un de ses copains :

-Dis donc, elle est du genre réduit la fille avec qui tu sors !

- Bah ! j'en ai fréquenté une qui était encore beaucoup plus petite. C'est simple, l'ourlet de sa mi-jupe traînait par terre....

Au coeur de l'hiver, la logeuse dit au nouveau locataire auquel elle loue, meublée, une pièce de son appartement :

- qu'on se mette bien d'accord tout de suite : le soir, plus vous monterez le son de votre téléviseur, plus je baisserai le thermostat du chauffage...

L'institutrice demande à un élève :

- Donne-moi une raison à ton retard ce matin ?

- Je rêvais que je suivais un match de foot. Et il y a eu prolongation...

 

 

HUMOUR de Pierre DESPROGES

On ne doit jamais donner de pourboire aux ouvreuses de cinéma. Faute de quoi, bien qu'elles ne servent strictement à rien, elles auraient tendance à revenir à chaque séance.

On ne doit pas pratiquer de baisemain dans un bureau de poste. En revanche, rien ne s'oppose à ce que nous léchions un timbre dans une gare, une brasserie, ou dans quelque lieu public consacré au sport.

Avec les pieds : c'est la seule façon de lire Le Figaro sans se salir les mains.

 

HUMOUR avec Pierre DESPROGES

On soigne fort bien les engelures des mains en les trempant pendant une demi heure dans 2 litres de soupe de céleri. (Penser à éplucher le céleri avec les pieds).

Pour rester belle, suicidez-vous à 39 ans et demi.

Un truc pour laver le linge : dans l'eau de lavage, il suffit d'ajouter de la lessive...

En cas de morsure de vipère, sucez-vous le genou, ça fait marrer les écureuils.

Diction grec : Papandréou, Mamandréou, crac-crac.

Qui vole un oeuf, vole une Mercedes 560 SEL à boite automatique avec système ABS en option.

L'HUMOUR DE COLUCHE

C'est un maître qui dit à un enfant :

- Y a 6 oiseaux sur une branche, vous tirez un coup de fusil, vous en tuez un, combien il en reste ?

- Eh dis, couillon, il en reste zéro.

- Vous savez pas compter ?

- D'accord, mais vous, vous connaissez rien aux oiseaux !

AIE ça PIQUE  :

C'est un professeur qui demande à ses élèves : 

- Est-ce que vous savez comment se reproduisent les hérissons ?

Il y en a un qui se lève et qui dit :

- En faisant très très attention !

UN ETE MEURTRIER :

La guerre de 14, c'étaient pas des vacances ! Heureusement dans un sens, parce qu'il a pas fait beau !

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Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

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Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

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La liberté, c'est un mot qui a fait le tour du monde, et qui n'en est pas revenu.

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Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.