PENSEES ET ANECDOTES de COLUCHE

SPELEO : vous savez comment a été creusé le Grand Canyon ? Un car d'Ecossais est passé par là un jour, y en a un qu'a laissé tomber une pièce sans le faire exprès et ils ont tous creusé avec les doigts.

TRAGEDIE DE RACINE : c'est le dentiste qui dit à son patient :

-Votre dent est morte, on va lui faire une couronne !

ROOM SERVICE : c'est un mec qui demande à sa secrétaire :

- Vous êtes libre dimanche soir ?

- oui

- Eh bien, couchez-vous de bonne heure comme ça au moins vous serez à l'heure lundi !

TAGADA SOINS SOINS :

Deux microbes se rencontrent.

L'un dit à l'autre :

- Alors ça va toi ?

- Mal en ce moment. J'ai les antibiotiques.

PAS DU RAIL :

C'est un Belge qu'est sur le quai et qui voit le train arriver et ralentir.

Alors il descend sur la voie et il dit :

- ça passe, ça passe...

UN PEU D'HUMOUR

Franck, 7 ans, arrive à l'école avec un sac de bonbons qu'il tend à tous ses copains et même à la maîtresse. Celle-ci l'interroge :

- que fêtes-tu ainsi ?

- à 7 h 23 ce matin, je suis devenu un frère.

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Comment appelle-t-on un ado resté très très jeune ?

Réponse : un tétine-ager.

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Je suis né par césarienne, raconte un grand voyageur. Cela ne m'a laissé aucune trace, sauf quand je vais à l'hôtel : je n'arrive jamais à quitter un des ces établissements qu'en empruntant la sortie de secours.

 

PETITES HISTOIRES DROLES

Une dame demande à son mari un peu sourd :

-Tu as pensé à arroser l'orchidée ?

Ayant vaguement entendu le dernier mot, il questionne : 

- Quelle orchidée ?

Sa femme qui ne veut pas discuter, lui répond :

- Midi et demie...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une femme dit à son mari : 

- Je cherche la cassette où a été enregistrée notre cérémonie de mariage. Logiquement, elle devrait être classée à M.

- En fait, explique le mari, je l'ai classée à S, comme Sauve qui peut...

Un ado dit, en plaisantant, à un de ses copains :

-Dis donc, elle est du genre réduit la fille avec qui tu sors !

- Bah ! j'en ai fréquenté une qui était encore beaucoup plus petite. C'est simple, l'ourlet de sa mi-jupe traînait par terre....

Au coeur de l'hiver, la logeuse dit au nouveau locataire auquel elle loue, meublée, une pièce de son appartement :

- qu'on se mette bien d'accord tout de suite : le soir, plus vous monterez le son de votre téléviseur, plus je baisserai le thermostat du chauffage...

L'institutrice demande à un élève :

- Donne-moi une raison à ton retard ce matin ?

- Je rêvais que je suivais un match de foot. Et il y a eu prolongation...

 

 

HUMOUR de Pierre DESPROGES

On ne doit jamais donner de pourboire aux ouvreuses de cinéma. Faute de quoi, bien qu'elles ne servent strictement à rien, elles auraient tendance à revenir à chaque séance.

On ne doit pas pratiquer de baisemain dans un bureau de poste. En revanche, rien ne s'oppose à ce que nous léchions un timbre dans une gare, une brasserie, ou dans quelque lieu public consacré au sport.

Avec les pieds : c'est la seule façon de lire Le Figaro sans se salir les mains.

 

HUMOUR avec Pierre DESPROGES

On soigne fort bien les engelures des mains en les trempant pendant une demi heure dans 2 litres de soupe de céleri. (Penser à éplucher le céleri avec les pieds).

Pour rester belle, suicidez-vous à 39 ans et demi.

Un truc pour laver le linge : dans l'eau de lavage, il suffit d'ajouter de la lessive...

En cas de morsure de vipère, sucez-vous le genou, ça fait marrer les écureuils.

Diction grec : Papandréou, Mamandréou, crac-crac.

Qui vole un oeuf, vole une Mercedes 560 SEL à boite automatique avec système ABS en option.

L'HUMOUR DE COLUCHE

C'est un maître qui dit à un enfant :

- Y a 6 oiseaux sur une branche, vous tirez un coup de fusil, vous en tuez un, combien il en reste ?

- Eh dis, couillon, il en reste zéro.

- Vous savez pas compter ?

- D'accord, mais vous, vous connaissez rien aux oiseaux !

AIE ça PIQUE  :

C'est un professeur qui demande à ses élèves : 

- Est-ce que vous savez comment se reproduisent les hérissons ?

Il y en a un qui se lève et qui dit :

- En faisant très très attention !

UN ETE MEURTRIER :

La guerre de 14, c'étaient pas des vacances ! Heureusement dans un sens, parce qu'il a pas fait beau !

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Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

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Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

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La liberté, c'est un mot qui a fait le tour du monde, et qui n'en est pas revenu.

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Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

HISTOIRES DROLES

Un mari, formel, dit :

- celui qui prétend que dans un ménage les décisions sont prises moitié-moitié connaît peut être les fractions, mais sûrement pas les femmes.

Un homme des cavernes dit à un de ses congénères en lui désignant une femme de la tribu qui lui plait particulièrement :

- j'ai hâte qu'un petit génie découvre le feu pour pouvoir enfin lui déclarer ma flamme.

Deux femmes discutent :

- à chaque fois que je regarde mon mari, je pense à Tom Cruise.

- il ne lui ressemble pourtant pas du tout.

- c'est bien ce que je lui reproche.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Deux amies bavardent :

- ton mari doit t'apporter un grand sentiment de stabilité.

- autant que si j'étais dans un canoé avec un danseur de fandango !

Avec humeur, une femme dit à son époux :

- le jour où l'on distribuera une étoile à l'auteur de chaque réflexion stupide, je suis sûre que tes amis te surnommeront La Voix Lactée !

Une femme dit à une amie :

- moi je lis dans mon mari comme dans un livre.

- quel genre de livre ?

- malheureusement pas L'amant de Lady Chatterley. Plutôt Le Petit Chose, si tu vois ce que je veux dire...

 

RIONS UN PEU

Au Moyen Age une belle châtelaine dit au chevalier qui lui fait une cour pressante : 

Avec les conserves, je me méfie. Laissez-moi examiner de près votre armure que je voie où est gravée votre date limite de consommation.

Un spécialiste du recyclage fait la connaissance d'une jeune femme qui la presse de l'épouser. Il lui dit alors :

N'y compte pas. Fidèle à mes théories, je m'apprête à me remarier avec mon ex.

 

Avec les miracles de la chirurgie esthétique, dit une femme, vous pouvez facilement bluffer le monde en prétendant avoir facilement 20 ans de moins. Mais allez expliquer cela à un escalier !

 

 

Un ver de terre femelle contemple avec envie une chenille à qui elle demande : 

Il faut coucher avec qui pour avoir ce genre de manteau de fourrure ?

Madame NOE dit aux animaux de l'Arche : 

J'ai fini ma lessive. Vous les deux girafes, installez-vous chacune au bout du bateau que je tende mon fil pour la mettre à sécher.

Où achète-t-on les médicaments destinés à soigner un Yorkchire :

Chez le pharmachien !

HUMOUR

L'humour est une façon de se tirer d'embarras sans se tirer d'affaire (Louis Scutenaire).

 

 

 

 

 

 

 

Les humoristes sont comme des enfants qui, en traversant les chambres obscures, chantent pour se donner du courage (Pitigrilli).