PETITES HISTOIRES DROLES

Un homme des cavernes qui voit passer une superbe femme des cavernes confie à un de ses compagnons :

- l'année dernière, j'ai eu une préhistoire d'amour torride avec cette femme là.

Une jeune fille avoue à sa mère qu'elle a fait l'amour avec un garçon de son âge.

- j'espère, dit la mère, que tu avais pensé à bien te protéger.

- ça valait mieux, avec la pluie qui tombait. On s'est réfugiés sous un abribus.

Dans la salle d'attente d'un vétérinaire, deux fauteuils sont respectivement occupés par une poule et par un oeuf.

Le vétérinaire questionne :

- lequel de vous deux est arrivé le premier ?

Comment appelle-t-on un gros serpent qui vole les riches pour distribuer l'argent aux pauvres ?

Réponse : Robin des Boas.

Contrairement à ce qu'on croit, dit une dame, l'éducation ne prend pas longtemps pour un chat. Celui que j'ai actuellement m'a éduquée en deux jours. Pour le précédent, ça avait pris une semaine.

 

HISTOIRES DROLES

Comment appelle-t-on la réunion de plusieurs insectes dévoreurs de vêtements de laine dans une penderie ?

REPONSE : un miting.

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Un caniche et un cocker font connaissance dans le parc où leurs maîtres les ont laissés un moment en liberté.

- mon nom est Trésor, dit le caniche. Et toi, comment t'appelle-t-on ?

- couché, sale bête !

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Un chercheur raconte à un journaliste qui visite son laboratoire :

- Je travaille sur un produit pour faire repousser les cheveux. J'ai obtenu d'excellents résultats sur une souris.

- Ah ! vous pouvez me la monter, cette souris ?

- Non, pas ce matin. Elle est chez le coiffeur.

HUMOUR de Pierre DESPROGES

Extrait de L'ALMANACH de Pierre DESPROGES :

"ça s'est passé un 4 janvier : le 4 janvier 1920, Adolf Hitler défile pour la première fois dans les rues de Munich à la tête des adhérents du parti national socialiste. Il est assez mal habillé..."

"Le saviez-vous ? Les rois mages étaient trois. Il y avait César, et pis Marius, et pis Fanny."

"ça s'est passé un 18 janvier : l'assemblée vote, le 18 janvier 1946, la création de l'E.G.F. (Electricité et Gaz de France), à ne pas confondre avec l'E.V.B. (Euthanasie Vite fait Bien fait).

"Le con de la semaine : le 25 janvier 1902, Gaston Calmette prend la direction du Figaro. Douze ans plus tard, le 16 mars 1914, il y mourra assassiné dans son bureau par Mme CAILLAUX. Cette douloureuse anecdote nous rappelle que nous devons éviter de devenir directeur du Figaro".

 

HUMOUR DE COLUCHE

Comment appelait-on le roi Dagobert, quand il allait à l'école ?

Le roi Dagobert mettait ses vêtements à l'envers.

Et tous les autres avaient leur nom sur leurs vêtements.

Lui n'avait pas son nom puisqu'il les mettait à l'envers.

On l'appelait "Pur coton"....

C'est un mec qui est dans une rivière et qui crie :

"Help ! Help !"

Y'a un mec qui passe et qui dit :

"Au lieu d'apprendre l'anglais, il ferait mieux d'apprendre à nager".

C'est une dame qui a fait un enfant très vilain, vraiment très vilain, et son mec lui dit :

- Pour distraire le petit, tu pourrais l'emmener au zoo !

Et elle répond :

- Non, t'es fou ! ils ne voudront jamais le laisser ressortir !

 

UN PEU D'HUMOUR avec LE CHAT

RIONS UN PEU

En redescendant de la scène où elle a servi de partenaire improvisée à un habile prestidigitateur, une dame dit à son mari :

- glisse une main sous ma jupe pour vérifier que j'ai toujours ma culotte, tandis que je regarde dans mon sac s'il ne m'a pas fauché mon porte-monnaie...

Dans une usine, plusieurs ouvrières chargées de mettre en sachets du fromage râpé, sont allées voir le film Les Choristes.

Cela leur a donné l'idée de créer, à leur tour, un chorale. 

Elles s'interrogent :

- comment pourrions-nous nous appeler ?

- je crois, dit l'une, que cela s'impose : Les Râpeuses de Gruyère.

UN PETIT BOUT DE PAIN CE MIDI

Un petit bout de pain sur la table, ce midi, s'est invité...

HUMOUR de COLUCHE

C'est un type qui fait des pompes au Bois de Boulogne. Un passant s'approche et lui dit :

- c'est bon, vous pouvez arrêter, la dame est partie...

C'est un Suisse qui arrive à la frontière et le douanier lui demande :

- Vous avez des alcools à déclarer ?

- Non.

- Des cigarettes ?

- Non.

- Des devises ?

- Oui, une. Qui va lentement va longtemps...

C'est un mec qui téléphone à Air France et qui demande :

- Combien de temps met l'avion pour faire Paris-Bruxelles, s'il vous plait ?

On lui répond :

- 2 minutes, s'il vous plait...

Et le mec dit merci et raccroche.

De combien est la différence entre un éléphant d'Afrique et un éléphant des Indes ? 

Environ 7 000 kms.

 

HUMOUR

En voyant sa femme tricoter son 10ème pull over, un Monsieur lui dit : 

- Avoue-le, il y a un 2ème homme dans ta vie ou un amant très très frileux, ou un vendeur de laine particulièrement persuasif.

Moi, dit une femme, je me fie toujours à mon instinct.

- et c'est quoi, ton instinct ?

- une petite voix intérieure qui me dit que j'ai raison - même quand j'ai complètement tort...

Quand j'ai connu mon mari, raconte une dame, son QI et son tour de taille coïncidaient exactement. Aujourd'hui, ils en sont respectivement à 80 et 130.

- il est devenu très intelligent ?

- non, mais il a beaucoup grossi !

Au comble de la fureur, une femme lance à son mari : "quand tu prétends avoir l'esprit ouvert, je suppose que tu prends cela au sens où l'entend l'administration, de 9 à 12 et de 2 à 5, et surtout pas le samedi, le dimanche et les jours de fête.

A chaque fois que je regarde mon mari, dit une femme, je pense à Tom Cruise.

- il ne lui ressemble pourtant pas du tout.

- c'est bien ce que je lui reproche...

 

 

UN PEU D'HUMOUR