UNE CHANSON QUE JE NE CONNAISSAIS PAS

J'ai toujours peur que tu me caches
Un p'tit peu trop la vérité
C'est pourquoi, sans que tu le saches
Je passe ma vie à t'épier
T'épier

Pour savoir c' que tu fais
Je surveille sans arrêt... t'épier
T'épier
J' longe les murs derrière toi
Pour te suivre, j' suis le roi
T'épier

T'épier
Quand tu tapes les tapis
Pour t'épier, je m' tapis

 

Au voisin tu souris
Oui oui oui
T'épier

J' t'épie d' jour, j' t'épie d' nuit
J'en perds même l'appétit
Faut que j' t'épie, Fanny
C'est ma vie
T'épier

C'est une jalousie nerveuse
Je m' suis fait pyksanalyser
Mais t'es d' plus en plus allumeuse
Et j' suis plus en plus énervé

T'épier
Si un jour, j' t'épie peu
J' suis inquiet, malheureux

 

T'épier

T'épier
Savoir c' que tu peux dire
Ce que tu peux sentir
T'épier

T'épier
À minuit, quand tu dors
J' suis tranquille et alors
Je peux soigner mes cors
C'est mon sort

T'épier
De t'épier, j'en ai marre
Fanny, prends garde car
Tu pourrais recevoir
Quelque part...

 

Ma main !

UN PEU D'HUMOUR DE COLUCHE

Acheter une maison à crédit : c'est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c'est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu'en vendant la maison !

Que faire quand vous avez les dents jaunes ? Très simple : portez une cravate marron.

Le 1er ministre s'inquiète de l'augmentation des dépenses de la Sécurité Sociale. Pourquoi, il est malade ?

A force de me serrer la ceinture, j'ai les bretelles qui n'arrivent plus à joindre les deux bouts.

 

IRONIE

Sans l'ironie, le monde serait comme une forêt sans oiseaux (Anatole FRANCE).

L'ironie est un élément du bonheur (Jules RENARD).

L'ironie est la pudeur de l'humanité (Jules RENARD).

 

HUMOUR

Un sportif s'interroge :

- si les médecins qui soignent les adultes occupent leurs loisirs à jouer au golf, est-ce que les pédiatres, eux, se consacrent au golf miniature ?

 

L'institutrice a convoqué le père d'un de ses élèves.

- Votre fils, lui dit-elle, ne pense qu'au football. Je lui ai demandé : "qui a gagné la bataille de Waterloo ?". Il m'a répondu : "l'équipe anglaise qui disposait d'un bon attaquant, Wellington, et cela malgré les efforts de Napoléon qui, ce jour là, a été nul en défense. Score final de la rencontre : 18 - 15".

 

 

Deux amateurs de football ont commencé de regarder un match à la télévision quand surgit un de leurs amis .

L'un des deux lui demande :

- Tu es toujours aussi pessimiste ?

- Non, c'est bien fini, le temps où je ne voyais que le côté négatif des choses.

Et, se tournant vers le téléviseur, il questionne :

- Alors, qui perd, en ce moment ?

 

 

 

L'HUMOUR DE Pierre DESPROGES

Dernières volontés : j'ai pas peur de l'avouer, j'avais 40 ans passés, eh bien, le jour de la mort de Brassens, j'ai pleuré comme un môme. Alors que, c'est curieux, mais, le jour de la mort de Tino Rossi,  j'ai repris deux fois des moules.

Intro : Savez-vous seulement quelle différence il y a entre un psychotique et un névrosé ?

Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. 

Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade.

Q.I. 130 : L'intelligence c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur. L'intelligence c'est comme les parachutes. Quand on n'en a pas, on s'écrase.

PETITES HISTOIRES DROLES

Un homme des cavernes qui voit passer une superbe femme des cavernes confie à un de ses compagnons :

- l'année dernière, j'ai eu une préhistoire d'amour torride avec cette femme là.

Une jeune fille avoue à sa mère qu'elle a fait l'amour avec un garçon de son âge.

- j'espère, dit la mère, que tu avais pensé à bien te protéger.

- ça valait mieux, avec la pluie qui tombait. On s'est réfugiés sous un abribus.

Dans la salle d'attente d'un vétérinaire, deux fauteuils sont respectivement occupés par une poule et par un oeuf.

Le vétérinaire questionne :

- lequel de vous deux est arrivé le premier ?

Comment appelle-t-on un gros serpent qui vole les riches pour distribuer l'argent aux pauvres ?

Réponse : Robin des Boas.

Contrairement à ce qu'on croit, dit une dame, l'éducation ne prend pas longtemps pour un chat. Celui que j'ai actuellement m'a éduquée en deux jours. Pour le précédent, ça avait pris une semaine.

 

HISTOIRES DROLES

Comment appelle-t-on la réunion de plusieurs insectes dévoreurs de vêtements de laine dans une penderie ?

REPONSE : un miting.

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Un caniche et un cocker font connaissance dans le parc où leurs maîtres les ont laissés un moment en liberté.

- mon nom est Trésor, dit le caniche. Et toi, comment t'appelle-t-on ?

- couché, sale bête !

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Un chercheur raconte à un journaliste qui visite son laboratoire :

- Je travaille sur un produit pour faire repousser les cheveux. J'ai obtenu d'excellents résultats sur une souris.

- Ah ! vous pouvez me la monter, cette souris ?

- Non, pas ce matin. Elle est chez le coiffeur.

HUMOUR de Pierre DESPROGES

Extrait de L'ALMANACH de Pierre DESPROGES :

"ça s'est passé un 4 janvier : le 4 janvier 1920, Adolf Hitler défile pour la première fois dans les rues de Munich à la tête des adhérents du parti national socialiste. Il est assez mal habillé..."

"Le saviez-vous ? Les rois mages étaient trois. Il y avait César, et pis Marius, et pis Fanny."

"ça s'est passé un 18 janvier : l'assemblée vote, le 18 janvier 1946, la création de l'E.G.F. (Electricité et Gaz de France), à ne pas confondre avec l'E.V.B. (Euthanasie Vite fait Bien fait).

"Le con de la semaine : le 25 janvier 1902, Gaston Calmette prend la direction du Figaro. Douze ans plus tard, le 16 mars 1914, il y mourra assassiné dans son bureau par Mme CAILLAUX. Cette douloureuse anecdote nous rappelle que nous devons éviter de devenir directeur du Figaro".

 

HUMOUR DE COLUCHE

Comment appelait-on le roi Dagobert, quand il allait à l'école ?

Le roi Dagobert mettait ses vêtements à l'envers.

Et tous les autres avaient leur nom sur leurs vêtements.

Lui n'avait pas son nom puisqu'il les mettait à l'envers.

On l'appelait "Pur coton"....

C'est un mec qui est dans une rivière et qui crie :

"Help ! Help !"

Y'a un mec qui passe et qui dit :

"Au lieu d'apprendre l'anglais, il ferait mieux d'apprendre à nager".

C'est une dame qui a fait un enfant très vilain, vraiment très vilain, et son mec lui dit :

- Pour distraire le petit, tu pourrais l'emmener au zoo !

Et elle répond :

- Non, t'es fou ! ils ne voudront jamais le laisser ressortir !

 

UN PEU D'HUMOUR avec LE CHAT