HUMOUR de COLUCHE

C'est un type qui fait des pompes au Bois de Boulogne. Un passant s'approche et lui dit :

- c'est bon, vous pouvez arrêter, la dame est partie...

C'est un Suisse qui arrive à la frontière et le douanier lui demande :

- Vous avez des alcools à déclarer ?

- Non.

- Des cigarettes ?

- Non.

- Des devises ?

- Oui, une. Qui va lentement va longtemps...

C'est un mec qui téléphone à Air France et qui demande :

- Combien de temps met l'avion pour faire Paris-Bruxelles, s'il vous plait ?

On lui répond :

- 2 minutes, s'il vous plait...

Et le mec dit merci et raccroche.

De combien est la différence entre un éléphant d'Afrique et un éléphant des Indes ? 

Environ 7 000 kms.

 

HUMOUR

En voyant sa femme tricoter son 10ème pull over, un Monsieur lui dit : 

- Avoue-le, il y a un 2ème homme dans ta vie ou un amant très très frileux, ou un vendeur de laine particulièrement persuasif.

Moi, dit une femme, je me fie toujours à mon instinct.

- et c'est quoi, ton instinct ?

- une petite voix intérieure qui me dit que j'ai raison - même quand j'ai complètement tort...

Quand j'ai connu mon mari, raconte une dame, son QI et son tour de taille coïncidaient exactement. Aujourd'hui, ils en sont respectivement à 80 et 130.

- il est devenu très intelligent ?

- non, mais il a beaucoup grossi !

Au comble de la fureur, une femme lance à son mari : "quand tu prétends avoir l'esprit ouvert, je suppose que tu prends cela au sens où l'entend l'administration, de 9 à 12 et de 2 à 5, et surtout pas le samedi, le dimanche et les jours de fête.

A chaque fois que je regarde mon mari, dit une femme, je pense à Tom Cruise.

- il ne lui ressemble pourtant pas du tout.

- c'est bien ce que je lui reproche...

 

 

UN PEU D'HUMOUR

CARTES de SCENES MILITAIRES

UN PEU D'HUMOUR avec le Chat

L'HUMOUR de COLUCHE

C'est un Belge avec sa femme dans la jungle. Un gorille arrive et enlève la femme. Elle hurle : 

- c'est affreux, c'est affreux, que va-t-il me faire ?

Et son mari :

- T'as qu'à dire que tu as la migraine !

C'est un mec qui téléphone à son médecin en lui disant :

- venez vite, ma femme a avalé un préservatif !

Alors que le médecin range ses affaires de toute urgence, le téléphone résonne, il entend :

- vous dérangez pas, on en a trouvé un autre.

C'est un Belge en vacances à Rome. Il a donc évité le néfaste-food et il est entré dans une pizzeria où il a demandé une pizza à emporter. Le pizzaiolo lui dit :

- Je vous la coupe en huit ?

- Non, coupez-la plutôt en quatre, je pourrai jamais manger les huit.

 

 

 

 

 

 

 

C'est un type qui est au restaurant et qui a très mal mangé, mais alors très très mal mangé, les boutons commencent à pousser, une horreur. Le garçon arrive et lui dit :

- Alors, vous avez bien mangé ?

- ... Si en plus la patronne voulait bien me faire la gueule, ça serait exactement comme à la maison...

HUMOUR EN IMAGES

PENSEES ET ANECDOTES de COLUCHE

SPELEO : vous savez comment a été creusé le Grand Canyon ? Un car d'Ecossais est passé par là un jour, y en a un qu'a laissé tomber une pièce sans le faire exprès et ils ont tous creusé avec les doigts.

TRAGEDIE DE RACINE : c'est le dentiste qui dit à son patient :

-Votre dent est morte, on va lui faire une couronne !

ROOM SERVICE : c'est un mec qui demande à sa secrétaire :

- Vous êtes libre dimanche soir ?

- oui

- Eh bien, couchez-vous de bonne heure comme ça au moins vous serez à l'heure lundi !

TAGADA SOINS SOINS :

Deux microbes se rencontrent.

L'un dit à l'autre :

- Alors ça va toi ?

- Mal en ce moment. J'ai les antibiotiques.

PAS DU RAIL :

C'est un Belge qu'est sur le quai et qui voit le train arriver et ralentir.

Alors il descend sur la voie et il dit :

- ça passe, ça passe...

UN PEU D'HUMOUR

Franck, 7 ans, arrive à l'école avec un sac de bonbons qu'il tend à tous ses copains et même à la maîtresse. Celle-ci l'interroge :

- que fêtes-tu ainsi ?

- à 7 h 23 ce matin, je suis devenu un frère.

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Comment appelle-t-on un ado resté très très jeune ?

Réponse : un tétine-ager.

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Je suis né par césarienne, raconte un grand voyageur. Cela ne m'a laissé aucune trace, sauf quand je vais à l'hôtel : je n'arrive jamais à quitter un des ces établissements qu'en empruntant la sortie de secours.

 

PETITES HISTOIRES DROLES

Une dame demande à son mari un peu sourd :

-Tu as pensé à arroser l'orchidée ?

Ayant vaguement entendu le dernier mot, il questionne : 

- Quelle orchidée ?

Sa femme qui ne veut pas discuter, lui répond :

- Midi et demie...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une femme dit à son mari : 

- Je cherche la cassette où a été enregistrée notre cérémonie de mariage. Logiquement, elle devrait être classée à M.

- En fait, explique le mari, je l'ai classée à S, comme Sauve qui peut...

Un ado dit, en plaisantant, à un de ses copains :

-Dis donc, elle est du genre réduit la fille avec qui tu sors !

- Bah ! j'en ai fréquenté une qui était encore beaucoup plus petite. C'est simple, l'ourlet de sa mi-jupe traînait par terre....

Au coeur de l'hiver, la logeuse dit au nouveau locataire auquel elle loue, meublée, une pièce de son appartement :

- qu'on se mette bien d'accord tout de suite : le soir, plus vous monterez le son de votre téléviseur, plus je baisserai le thermostat du chauffage...

L'institutrice demande à un élève :

- Donne-moi une raison à ton retard ce matin ?

- Je rêvais que je suivais un match de foot. Et il y a eu prolongation...