LES PROVERBES SONT DES RECETTES

Les proverbes sont des recettes pour vivre sans trop de drames, pour échapper à la méchanceté de la nature, à la malveillance des voisins, pour ne pas être trop malheureux en famille, pour ne pas être pris au dépourvu, etc ...

Voici un petit échantillon de Proverbes :

On n'a pas plutôt dit A qu'il faut dire B

(= une concession ne va jamais seule)

Abondance engendre fâcherie

(= abondance engendre jalousie)

Tous les chiens qui aboient ne mordent pas

L'admiration est la fille de l'igorance

Les affaires font les hommes

L'âge n'est fait que pour les chevaux

(= Peu importe l'âge que l'on a pourvu qu'on le porte bien)

L'on ne peut cacher aiguille en sac

(= la vérité finit toujours par se faire connaître).

Les corbeaux ne crèvent pas les yeux aux corbeaux

(= les méchants ne se combattent pas entre eux)

Le génie est une longue patience.

Il n'y a point de génie sans un grain de folie.

PETITES HISTOIRES DROLES SANS PRETENTIONS

Un homme des cavernes qui voit passer une superbe femme des cavernes confie à un de ses compagnons :

- l'année dernière, j'ai eu une préhistoire d'amour torride avec cette femme là...

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En pleine période créative, Yaveh dit à un angelot :

-J'ai bien envie de croiser une mite avec un ver luisant...

- Pour obtenir quoi ?

- une bête qui, lorsqu'elle voudrait aller déjeuner, trouverait facilement son chemin dans une penderie obscure...

UN PEU D'HUMOUR

Au Moyen Age, une belle châtelaine dit au chevalier qui lui fait une cour pressante :

- avec les conserves, je me méfie. Laissez-moi examiner de près votre armure que je voie où est gravée votre date limite de consommation.

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Dans la salle d'attente d'un vétérinaire, deux fauteuils sont respectivement occupés par une poule et un oeuf.

Le vétérinaire questionne :

- lequel de vous deux est arrivé le premier ?

CLOCHETTES

Ce matin, en passant à la caisse de mon supermarché, j'ai eu droit au petit bouquet porte bonheur gratuit.

Je vous souhaite une BONNE FETE.

QUELQUES HISTOIRES DROLES

Après avoir procédé à l'examen d'un chat, le vétérinaire dit à sa propriétaire :

- il va falloir que je le garde quelques jours dans ma clinique.

- Ah ! fais la dame. Est-ce que vous pouvez me prêter pour ces quelques jours un chat de courtoisie comme ils le font chez Wolkswagen quand ils gardent ma Golf ?

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Alors qu'il est déjà couché, un jeune marié demande à sa femme qui n'a pas encore quitté sa robe de mousseline blanche :

- qu'est-ce que tu fabriques là assise devant l'ordinateur ?

- je raconte notre nuit de noces en détail sur mon blog. J'espère qu'ensuite tu sauras te montrer à la hauteur....

BRIN D'HUMOUR

Yann, 5 ans, décide de se venger de sa mère qui l'a corrigé sévèrement :

- tu sais, maman, tu n'as plus à te tracasser pour ce vilain moustique qui t'a dévorée toute la nuit, tout à l'heure j'ai vu qu'il se faisait dévorer par une grosse araignée qui est allée ensuite se glisser sous ton oreiller ....

Comment appelle-t-on la réunion de plusieurs insectes dévoreurs de vêtements de laine dans une penderie ?

REPONSE : un miting....

L'ETE OU EST-IL ? (Boby Lapointe)

Tiens v'là la pluie

Ah ! quel sal' temps

Où est-il l'été ? L'été où est-il ?

Oh ! là mais que vois-je apparaître

En regardant à ma fenêtre

Là cette dame qui vole en voiles de nylon

Et qui tient un bâton tout plein rempli d'étoiles

Si cette dame est flic, l'est au moins générale

Non mon enfant je suis la fée

Ah ! bonjour Madame la Fée

Mon dieu qu'il est bien élevé cet enfant

Je veux le récompenser

Que voudrais-tu, formule un souhait

J'ai le pouvoir de l'exaucer

Vrai !

Vrai ? Du bon temps ?

Bon j'voudrais qu'on se paie du bon temps

Qu'entends-tu par là mon enfant ?

Du bon temps !

Ben ben ben ...

Je voudrais avancer l'été Eh ! té ch té ! ch té !

Qu'il fasse avant la Saint bon Jambon jambon jambon

Qu'il fasse beau dès le dix juin. Dis-joint dis-joint disjoint

Ca s'rait bien s'il faisait beau dès mai

C'est beau dès mai beau d'aimer

Et que cesse enfin cette pluie

Où est-il l'été ?

L'été où est-il ou est-il l'été ?

L'été où est-il ?

Qu'il fasse chaud dès mai chaud oui Méchoui méchoui méchoui

Qu'il fasse beau dès Paques, beau Paquebot paquebot

Que le soleil tape en mars tôt Marteau marteau marteau

Ca s'rait bien qu'il fass dès l'hiver beau Délite verbeaux !!

Et que cesse enfin cette pluie

Où est-il l'été ? ...

Si de plus un climat chaud cett' Ma chausset' ma chausset'

Cette année dès l'automne liait Tonnelier tonnelier

Tous les étés les uns aux aut' Sozet Sozet Sozet

Ca s'rait le genr' de temps qu'on bénit Qu'on bénit Hm hm hm

Surtout qui aurait plus cette pluie

Où est-il l'été?..

Mon enfant ne soit plus'haletant Sal'temps sal' temps sal' temps

Ton joli souhait m'a beaucoup plus beaucoup plu beaucoup plu

Et je vais pouvoir l'exaucer Saucé saucé sau-cé

Oui, je peux oui, ce pouvoir je l'ai Gelé gelé gla gla gla

Abracadabra

Cesse pluie soleil d'été resplendi Oh !

Miracle un astre éclatant

Irradie rose au firmament

Ah dis donc quelle affair' papa

C'est madame la fée qu'a fait ça Alors heureux

Oh oui madame la fée Charmant enfant

Merci madame la fée Et si poli ! Adieu mon enfant

Au revoir madame la fée Charmant

Eh ! le bonjour à Monsieur la fée Crétin ! tiens

Tiens v'là la pluie !

DEUX HISTOIRES DROLES

Un collégien dit à un garçon de son âge :

- "cela ne doit pas être marrant de suivre des cours par correspondance, tu ne peux pas faire l'école buissonnière".

-"Bien sûr que si, quand je dois envoyer un devoir, il me suffit de ne rien mettre dans l'enveloppe".

Un prof demande à ses élèves :

- une phrase et son contraire peuvent-elles dire la vérité ?

A l'unanimité, les élèves répondent :

- certainement pas !

- et pourtant ! voici un exemple, je dis : "cette phrase comporte cinq mots". Est-ce vrai ?

- oui

- voici maintenant son contraire : "cette phrase ne comporte pas cinq mots". Est-ce vrai ?

- oui, admettent les élèves.

BEAU TEMPS

Comme le beau temps est là depuis 2 jours dans le Sud, je vous envoie ces quelques images du pays.

LEGS

"J'entends", dit un homme à son notaire, "léguer mon cerveau à la Faculté de Médecine".

-"c'est bien minime comme legs", objecte le notaire. "Ne pourriez-vous pas y joindre quelque chose d'une valeur à peu près équivalente : votre collection de vieux lacets, par exemple ?"